Rumlir og kometgejl
2.0
Dommedag er nær. Meteorer flyver os om ørerne. Hollywood sælger billetter på første parket. Nej, hvor det larmer...
Masseødelæggelser er trendy. Efter sidste års tur på vulkaner med "Volcano" og "Dante's Peak" er turen nu kommet til kometer fra det ydre rum, som vil smadre Jorden sønder og sammen. Så lige i halen på "Deep Impact" får vi nu "Armageddon", der med Bruce Willis i rollen som intergalaktisk borebisse slår fast, hvad producenten Jerry Bruckheimer står for: Bulder og brag leveret i heftigt tempo og med tvivlsom smag.
Kurs: Jorden
For nu lige at tage historien fra begyndelsen, så starter det med, at der skvatter nogle bittesmå kometfragmenter ned og ødelægger nogle byer og sådan noget. Hårdt nok. Men den virkelige hage ved affæren er, at den rigtigt store komet stadig hænger ude i rummet og venter på at ramle frontalt ind i vor lille blå planet. Hvis dét sker, så får Guds børn for alvor enden på komedie. Den bedste redningsplan, nogen kan komme i tanker om, er at flyve boreeksperten Bruce Willis op på kometen, så han kan bore sig vej ind i dens hjerte og sprænge den i luften.
Det første, Willis gør, er selvfølgelig at fyre NASA's vatpikke af en flok specialtrænede astronauter. For - når det kommer til stykket - hvem vil man hellere sprænge dødskometer til atomer med end gutterne hjemme fra boreplatformen? Så Willis og hans motley crew sætter kurs mod himmelrummet for at tage kometen ved vingebenet, mens tændstikarmene hjemme i kontrolrummet sidder og fedter med deres computere. Og farmand Willis' datter, Liv Tyler, følger med på videoskærmene. Bemærkelsesværdigt nok lykkes det endnu en gang Tyler at være sådan ca. uimodståelig på trods af en hel del ulideligt far-datter-følelsespladder.
Tomme tønder...
"Armageddon" varer omtrent 150 minutter. Hvorfor skal film i dag være så lange? Der er intet som helst i vejen for, at hele balladen kunne afvikles på halvanden time. Som en ekstra bonus ville vi så slippe for en gammel traver som "skal han nu klippe den blå eller den røde ledning over for at desarmere bomben?" Vorherrebevares, jeg er da ligeglad, og det ender nok med, at han klipper den rigtige, ikke? Den slags ligegyldig trækken tid ud er "Armageddon" fuld af. Den gode nyhed er så, at man ikke helt opdager det før bagefter, fordi det hele ryster og larmer så meget imens.
Selvfølgelig er det flot lavet. Imponerende effekter, og det er jo altid fedt at se nogle storbyer blive totalt udraderet osv. osv. Det hele er bare set før i bedre film end "Armageddon". Så hvis du tror på reklamekampagnen om, at nedtællingen til dommedag er begyndt, vil jeg anbefale dig at rykke "Armageddon" lidt ned på listen over film, du bare SKAL nå at se i dette liv.
Masseødelæggelser er trendy. Efter sidste års tur på vulkaner med "Volcano" og "Dante's Peak" er turen nu kommet til kometer fra det ydre rum, som vil smadre Jorden sønder og sammen. Så lige i halen på "Deep Impact" får vi nu "Armageddon", der med Bruce Willis i rollen som intergalaktisk borebisse slår fast, hvad producenten Jerry Bruckheimer står for: Bulder og brag leveret i heftigt tempo og med tvivlsom smag.
Kurs: Jorden
For nu lige at tage historien fra begyndelsen, så starter det med, at der skvatter nogle bittesmå kometfragmenter ned og ødelægger nogle byer og sådan noget. Hårdt nok. Men den virkelige hage ved affæren er, at den rigtigt store komet stadig hænger ude i rummet og venter på at ramle frontalt ind i vor lille blå planet. Hvis dét sker, så får Guds børn for alvor enden på komedie. Den bedste redningsplan, nogen kan komme i tanker om, er at flyve boreeksperten Bruce Willis op på kometen, så han kan bore sig vej ind i dens hjerte og sprænge den i luften.
Det første, Willis gør, er selvfølgelig at fyre NASA's vatpikke af en flok specialtrænede astronauter. For - når det kommer til stykket - hvem vil man hellere sprænge dødskometer til atomer med end gutterne hjemme fra boreplatformen? Så Willis og hans motley crew sætter kurs mod himmelrummet for at tage kometen ved vingebenet, mens tændstikarmene hjemme i kontrolrummet sidder og fedter med deres computere. Og farmand Willis' datter, Liv Tyler, følger med på videoskærmene. Bemærkelsesværdigt nok lykkes det endnu en gang Tyler at være sådan ca. uimodståelig på trods af en hel del ulideligt far-datter-følelsespladder.
Tomme tønder...
"Armageddon" varer omtrent 150 minutter. Hvorfor skal film i dag være så lange? Der er intet som helst i vejen for, at hele balladen kunne afvikles på halvanden time. Som en ekstra bonus ville vi så slippe for en gammel traver som "skal han nu klippe den blå eller den røde ledning over for at desarmere bomben?" Vorherrebevares, jeg er da ligeglad, og det ender nok med, at han klipper den rigtige, ikke? Den slags ligegyldig trækken tid ud er "Armageddon" fuld af. Den gode nyhed er så, at man ikke helt opdager det før bagefter, fordi det hele ryster og larmer så meget imens.
Selvfølgelig er det flot lavet. Imponerende effekter, og det er jo altid fedt at se nogle storbyer blive totalt udraderet osv. osv. Det hele er bare set før i bedre film end "Armageddon". Så hvis du tror på reklamekampagnen om, at nedtællingen til dommedag er begyndt, vil jeg anbefale dig at rykke "Armageddon" lidt ned på listen over film, du bare SKAL nå at se i dette liv.
19/11-2018
